温泉に行ってのんびり温泉に入ってるときとか、やることが何もない時にはどうしてもりののことを思い出す。
どうしても僕の中から君の存在は消えないね。
少し時間もたったから、先月のことも含めて別れてから今までのことを少し書いていこうかなと思いました。
去年の12月や先月の時など、君に接触しようとするたびに勝手に傷ついて、君も傷つけつづけてしまってごめんなさい。
９月の末に君が僕をもう好きじゃないって言ったことに対して、僕ももう冷めたって言ったことがあったと思う。
その後にマッチングアプリを始めたり、他の女性でお出かけをしたこともあるけど楽しくなくて、何をやってるんだろうと思った。
１０月の最初の方にりのが最近しょんぼりしてると聞いて、時期的に僕との会話の後だろうと思って、りのも僕が好きじゃないと言ったことに傷ついてくれたのかな、まだ好きでいてくれてたのかなって。僕もやっぱり誰でもいいわけじゃなく、君だから一緒になりたかったんだって再認識できて、それで衝動的にlineをしてしまったのを覚えてる。それでブロックされてしまったんだけど。
11月18日、僕の誕生日に、君にPSAPPでメッセージを送った。でもブロックされていたんだろうね、見てはないんだろう。
ブロックされる前にした約束、次は僕の誕生日に話そうっていう話を君が覚えてくれているかなって、その時だけは話してくれるんじゃないかと思っていたんだよね。それでlineのサブ垢を作って連絡を取ろうとしたり。
丁度その時ブログを作っていたから、これを君に僕のことを発信するために使おうと思った。lineのグループ名だけだと伝えられることも限られるしさ。
12月の最初にはナイトレインの発売日が迫っていたから、話すとかはなくゲームなら一緒にやってくれたりするんじゃないかと思った。
それでもまたブロックされて悲しくなったけど。
それからは見られてはいなかったみたいだけど、ちまちまブログを続けて。日課みたいになっていたね。
２月には、実はりのが元気がなく病んでしまっていたと聞いた。最近は元気になってきたらしいと。元々母親にはそんなに好きじゃなかったんだろうと言われていたし、連絡していた時に君にもう好きじゃないと言われていたこともあり、別れてすぐ簡単に割り切れているんだと思っていたから、君も僕と同じようにショックを受けてくれていたんだと思うと、時間が経った今なら少し話をしてくれるんじゃないかと思ったのかな？時系列が少し曖昧でもう少し後だったかもしれない。ブロックは親と決めたことで、君もそれを破るのも辛いだろうけど、約半年が経った今なら親の話に僕たちの話題が出ることも稀だろうし、黙っていたらばれないし。りのも僕のことを好きならこっそり話してくれるんじゃないかなーなんて思って。それで最初は相談という体で連絡して、ブロックされて。貸し借りしてるものの話なら、無視できないかななんて卑怯なんだけどPS5の話を出して。それもすぐブロックされて。
PS5とかも返さなくていいって言っていたけど、これで無視されるのは不義理じゃないか？そう思ってしまってあの時はイライラしてしまった。
一度言ったことを撤回するのも舐められるななんて思って、君の親に連絡して。本当に反省してます。ごめんなさい。
君の親も君の気持ちは鑑みず、自分たちでどうするか決めてくみたいでいやな感じで、そういえばこの人たちはぼくたちの味方じゃなかったっけって再認識しました。僕の母親も、全面的に僕の味方でいてくれると思っていたけど嘘をついていたし、姉には逆らえないのかもしれない。
何度も何度も、君がまだ僕を好きでいてくれてると思って暴走してしまった。君の近況についても母親から聞いたものだし、また嘘をつかれているのかもしれない。何が真実なのかわからない。
君もまだ好きでいてくれてるんじゃないかなって、今もそう思いたいだけなのかもしれない。
君も僕を好きでいてくれたなら、君とのつながりを簡単に切りたくないと思ってしまうね。親や親戚関係など障害もあるけど、僕は君のことを好きになって間違ったなと思ったことはないよ。
今でも君のことが大好きだよ。